”Jag beklagar sorgen” (ik betuig mijn medeleven met uw verdriet) is de meest gebruikelijke Zweedse condoleanceformule. Het betekent niet dat u het betreurt dat de rouwende rouwt, maar dat u meeleeft met wat er is gebeurd en wat aanleiding geeft tot het verdriet. De uitdrukking is oud – de SAOB documenteert deze al sinds de 18e eeuw – en het is correct Zweeds. Tegelijkertijd raadt de Zweedse vereniging van begrafenisondernemingen de formulering af, precies om de reden waarop het misverstand is gebaseerd. Hieronder lichten we beide standpunten toe en reiken we kant-en-klare alternatieven aan.
Wat betekent ”jag beklagar sorgen”?
Het werkwoord beklaga betekent in deze context het conventioneel uiten van medeleven met iemands verdriet, oftewel condoleren. Zo wordt het gedefinieerd in het woordenboek van de Zweedse Academie, waarvan het desbetreffende deel al in 1902 werd gedrukt. De uitdrukking is ook opgenomen in het constructiewoordenboek Svenskt språkbruk.
Het is dus geen moderne onhandigheid en evenmin een finlandisme. De Finse standaardformule is otan osaa, ”ik neem deel”, en ”beklagar sorgen” is daar geen vertaling van.
Is het fout om ”beklagar sorgen” te zeggen?
Hier lopen de meningen uiteen, en dat is goed om te weten voordat u een keuze maakt.
Het Zweedse Taalinstituut stelt in de taalrubriek van Mikael Reuter vast dat de uitdrukking ”volledig is ingeburgerd in het Zweeds en nagenoeg kan worden beschouwd als de standaard condoleanceformule”. Tegelijkertijd geeft hij toe dat deze conventioneel is en niet getuigt van een diepere betrokkenheid.
De Zweedse vereniging van begrafenisondernemingen geeft een tegenovergesteld advies op hun condoleancepagina: ”Vermijd de formulering 'beklagar sorgen', omdat verdriet op zich niet betreurd moet worden, maar wel de aanleiding ertoe.” Hun eigen suggestielijst bevat in plaats daarvan ”Jag beklagar din förlust” (gecondoleerd met uw verlies) – hetzelfde werkwoord, maar gericht op het verlies in plaats van op het verdriet.
Praktische conclusie: hardop uitgesproken tegen iemand die net een naaste heeft verloren, is ”jag beklagar sorgen” volkomen correct en zal dit niet als een fout worden opgevat. In geschreven vorm, op een kaart of lint, zijn er echter formuleringen die met evenveel woorden meer uitdrukken.
Wat zegt men in plaats van ”beklagar sorgen”?
Dit zijn suggesties van de Zweedse vereniging van begrafenisondernemingen en de Zweedse Kankerbestrijding (Cancerfonden), die zowel mondeling als schriftelijk te gebruiken zijn:
Jag beklagar din förlust. (Gecondoleerd met uw verlies.) · Mina tankar går till dig. (Mijn gedachten gaan uit naar u.) · Jag tänker på dig i denna svåra stund. (Ik denk aan u in deze moeilijke tijd.) · Vi delar er sorg och saknad. (Wij delen in uw verdriet en gemis.) · Så ledsen för er förlust. (Mijn oprechte deelneming met uw verlies.) · Jag finns här när du behöver. (Ik ben er voor u als dat nodig is.) · Varma tankar till er. (Warme gedachten voor u.) · Vi tänker på dig – du är inte ensam. (We denken aan u – u staat er niet alleen voor.) · Skickar all värme och styrka till dig. (Ik wens u veel warmte en sterkte toe.) · Mina djupaste kondoleanser. (Mijn oprechte condoleances.) · Jag delar din sorg. (Ik deel uw verdriet.) · Jag kan inte föreställa mig din sorg, men jag finns här för dig. (Ik kan me uw verdriet niet voorstellen, maar ik ben er voor u.) · Ta hand om dig, jag tänker på dig. (Zorg goed voor uzelf, ik denk aan u.)
Wat het grootste verschil maakt, is zelden de formulering zelf, maar de concreetheid ervan. ”Ik doe donderdag boodschappen, wat heeft u nodig?” betekent meer dan een goedgekozen zin. Bied iets specifieks aan in plaats van ”laat het maar weten als u iets nodig heeft”.
Wat schrijft men in een sms?
Kort en zonder antwoordplicht. Een sms hoeft geen vraag te bevatten; het is juist een voordeel als dat niet zo is, omdat iemand die rouwt vaak de energie mist om overal op te reageren.
Geschikt voorbeeld: ”Ik hoorde het bericht over Anna. Wat vreselijk triest. Je hoeft hier niet op te reageren – ik denk aan je.” Of: ”Ik denk aan jullie. Ik bel nu niet, maar ik ben er de hele week voor je.” Noem gerust de naam van de overledene. Velen zijn bang om extra pijn te doen door de naam te noemen, maar het tegendeel is vaak waar.
Wat antwoordt men als iemand zijn medeleven betuigt?
”Dank u wel” is voldoende. Er bestaat hiervoor geen geschreven etiquetteregel – noch de pagina van de Zweedse Kerk over etiquette bij uitvaarten, noch de richtlijnen van de uitvaartbranche schrijven voor hoe u moet reageren.
Als u meer wilt zeggen, volstaat ”dank voor uw woorden, dat betekent veel”. Wilt u helemaal niets zeggen, dan is een knikje genoeg. U bent niet verplicht om de ongemakkelijkheid van anderen met uw verdriet weg te nemen, en u hoeft degene die condoleert niet te troosten.
Wat schrijft men op het lint van de rouwbloemen?
Bij een krans of een groter bloemstuk worden twee linten gebruikt: het ene bevat de afscheidsgroet, het andere vermeldt van wie de bloemen afkomstig zijn. Bij een gewoon boeket past een kaart beter dan een lint.
Geaccepteerde formuleringen van de Zweedse vereniging van begrafenisondernemingen: Vila i frid (Rust in vrede) · Sov gott (Slaap zacht) · Tack för allt (Bedankt voor alles) · Tack och farväl (Bedankt en vaarwel) · Ett sista farväl (Een laatste vaarwel) · En sista hälsning (Een laatste groet) · Älskad – Saknad (Geliefd – Gemist) · I ljust minne bevarad (In liefdevolle herinnering) · I stor saknad (Met groot gemis) · Du fattas oss (We missen je) · Ditt minne lever (Je herinnering leeft voort) · Du lever vidare i våra hjärtan (Je leeft voort in onze harten) · Med tysta ord av tacksamhet och saknad (In stille dankbaarheid en herinnering) · Tack för god vänskap (Bedankt voor de goede vriendschap) · Till Dig med kärlek (Voor jou met liefde).
Zijn er ook niet-religieuze formuleringen te gebruiken?
Ja, en dat is zinvol om te overwegen als de overledene of de familie niet gelovig was. De Zweedse Kankerbestrijding deelt haar suggesties specifiek in in formele, persoonlijke und religieuze categorieën, en plaatst ”rust in vrede” (vila i frid), ”moge licht en liefde je omringen” en ”ik bid voor jou en je familie” in de religieuze groep. ”Rust in vrede” is weliswaar traditioneel, maar wordt door velen geïnterpreteerd als een religieuze uiting.
Neutrale alternatieven met dezelfde strekking: Tack för allt (Bedankt voor alles) · I ljust minne bevarad (In liefdevolle herinnering) · Du fattas oss (We missen je) · Ditt minne lever (Je herinnering leeft voort) · Mina tankar är med er (Mijn gedachten zijn bij jullie) · Med tacksamhet och saknad (Met dankbaarheid en gemis) · En sista hälsning (Een laatste groet).
Wanneer is een condoleance niet voldoende?
Een condoleance is een begin, geen afronding. De meest voorkomende ervaring van rouwenden is dat de omgeving in de eerste weken van zich laat horen en daarna stilvalt, precies op het moment dat de praktische zaken zijn geregeld en het echte rouwproces begint.
Zet een herinnering in uw agenda voor over een maand, en nog een voor over een half jaar, op de sterfdag of de verjaardag. Een bericht op zo'n moment – ”ik dacht vandaag aan Anna” – betekent vaak meer dan het bericht dat u in de eerste week stuurde.
Waar moet u nog meer aan denken voor de uitvaart?
Als u ook de ceremonie plant, is de muziek de keuze die de sfeer het meest bepaalt, en de regels voor wat er gespeeld mag worden zijn niet altijd vanzelfsprekend. Lees hierover meer in onze gids voor uitvaartmuziek.
Wilt u hulp bij de praktische zaken? Maak een Solace Care-account aan of lees meer handleidingen.
Lees verder
