At kondolere betyder at udtrykke medfølelse efter et dødsfald. Skriv ”jeg kondolerer”, når du selv siger det, og ”at kondolere”, når du omtaler handlingen. ”Det gør mig ondt at høre” er et enkelt alternativ. Du behøver ikke spørge ind til dødsårsagen.
Hvad betyder det at kondolere?
”At kondolere” er navnemåden; ”jeg kondolerer” står i nutid. Derfor skriver du ”må jeg kondolere” og ”jeg kondolerer”. En kondolence er en medfølende hilsen. Den Danske Ordbog forklarer betydningen og bøjningen. Du kan også vælge almindelige ord som ”det gør mig ondt”.
Kort besked: ”Det gør mig ondt at høre om din far. Jeg tænker på dig.”
Mundtligt: ”Jeg kondolerer. Jeg er glad for, at jeg fik lov at kende hende.”
Svar som efterladt: ”Tak for din hilsen.” Et længere svar er ikke nødvendigt.
Hvad skriver du på kortet til en bårebuket?
På et lille kort kan en enkel hilsen og afsendernes navne være nok. Tilpas eksemplerne til relationen; du behøver ikke forklare tabet.
”En sidste kærlig hilsen. [Navne]”
”Tak for alle de gode minder. [Navne]”
”Du vil blive savnet. Kærlig hilsen [navne]”
Læs navnene højt og kontrollér stavningen, før teksten sendes til blomsterhandleren.
Kondolere og kondolerer i tre sætninger
”Jeg vil gerne kondolere.” – handlingen står efter ”vil gerne”.
”Jeg kondolerer og tænker på jer.” – du udtrykker din medfølelse.
”Tak for din omtanke.” – et muligt svar fra den efterladte.
Eksemplerne er vores egne. Vælg almindelige ord, som passer til jeres relation; en kort privat besked kan være nok.
Er det forkert at sige "jeg kondolerer"?
Nej. Vælg det udtryk, der føles naturligt i relationen. Nogle foretrækker et kort ”jeg kondolerer”, andre en personlig sætning. Du behøver ikke forklare tabet, finde en mening med det eller få den efterladte til at føle noget bestemt.
Hvad kan du sige i stedet for jeg kondolerer?
De formuleringer, der virker bedst, er dem, der er korte, ærlige og rettet mod personen foran dig frem for mod situationen. Du kan sige: "Jeg er så ked af det på dine vegne." Eller: "Det gør mig ondt at høre om din far." Eller: "Jeg tænker på dig." Nævn gerne afdøde ved navn i stedet for at omskrive til "det, der er sket" — det gør beskeden konkret, og for mange efterladte er det en lettelse, at nogen tør sige navnet højt.
Du kan godt sige ”Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige, men jeg tænker på dig”. Hvis du kender afdøde, kan et kort minde gøre hilsnen personlig. Brug kun oplysninger, du er tryg ved at dele med modtageren, og forvent ikke et bestemt svar.
Må du skrive kondolencen offentligt?
Kontrollér først, at familien selv har gjort dødsfaldet offentligt. En privat besked kan være et bedre valg, hvis du er usikker. Del ikke dødsårsag, sygdom, billeder eller familiens kontaktoplysninger uden deres accept. På en mindeside følger du også sidens og familiens ønsker.
Hvad skriver du ved tab af en mor eller far?
Egne eksempler: ”Det gør mig ondt, at din far er død. Jeg tænker på dig og din familie.” Eller: ”Jeg blev ked af at høre om din mor. Jeg husker [et sandt, kort minde], og jeg vil savne hende.” Kendte du ikke afdøde, så udelad mindet. Antag ikke, at alle havde et nært eller ukompliceret forhold til deres forælder.
Hvordan kondolerer du til en kollega?
”Jeg er ked af at høre om dit tab. Du behøver ikke svare nu. Hvis du ønsker det, kan vi aftale, om jeg kan hjælpe med [en konkret opgave].” Lov kun det, du selv kan beslutte. Del ikke kollegaens dødsfald eller fravær i en fælles kanal, før det er afklaret med vedkommende.
Ord til et kondolencekort
Et kondolencekort må gerne være kort. To-tre sætninger skrevet med omtanke siger mere end et helt kort fyldt med almindeligheder. Byg det op i tre led: din medfølelse, noget personligt om afdøde hvis du kan, og en støtte du faktisk kan holde. Disse kan bruges, som de står:
Mine tanker er hos dig og din familie. Æret være din mors minde.
Det gjorde mig ondt at høre om Jans død. Jeg ønsker jer styrke og varme i den kommende tid.
Ord slår ikke til. Vid, at vi tænker på jer og er her for jer.
Min dybeste medfølelse med det store tab. Pas godt på jer selv og hinanden.
Har du brug for flere færdige formuleringer — også til kolleger, til pludselige dødsfald og til kondolencebreve — så finder du tyve eksempler i vores guide til kondolencetekster.
Hvad skriver man på et sørgebånd eller en krans?
Teksten på et sørgebånd er kortere endnu, ofte bare nogle få ord, fordi der ikke er mere plads. De klassiske formuleringer er "Æret være dit minde", "Tak for alt", "Hvil i fred" og "Med kærlig hilsen" efterfulgt af dit navn. Vælger du en personlig vending i stedet, så hold den kort og enkel — båndet læses på afstand og i en situation, hvor ingen har overskud til at tyde noget indviklet. Læs mere om valget mellem bårebuket, krans og dekoration i vores guide til blomster til begravelse.
Kondolence i en sms eller privat besked
En kort sms kan være en nænsom første hilsen, hvis den kontaktform passer til jeres relation. For eksempel: ”Jeg har hørt om din mor. Det gør mig ondt. Jeg tænker på dig; du behøver ikke svare.” Undlad spørgsmål om dødsårsagen. Hvis personen har bedt om ro, skal den grænse respekteres.
Tilbyd kun hjælp, du kan give, og vent på et ja: ”Jeg kan handle ind torsdag. Vil det være en hjælp?” En invitation giver plads til at sige nej. Mød ikke op med mad, gæster eller papirarbejde uden aftale, og overtag ikke kontakt til andre på den efterladtes vegne uden accept.
Skal du svare på alle kondolencer?
Nej, du kan vente eller lade være. Et eget eksempel til flere personer er: ”Tak for jeres omtanke. Jeg læser jeres beskeder, men har ikke overskud til at svare hver for sig lige nu.” Brug kun en fælles besked, hvis det passer dig; du skylder ingen en forklaring om dødsfaldet.
Hvornår kondolerer man, og kan man komme for sent?
Du kan skrive, når du har hørt om dødsfaldet og har mulighed for at sende en rolig hilsen. Også en senere besked kan være passende: ”Jeg har først nu hørt om din fars død. Det gør mig ondt, og jeg tænker på dig.” Undgå at kræve svar eller trøst for selv at være sent ude; respekter familiens ønsker om kontakt.
Hvad gør man, hvis afdøde eller familien ikke var kristen?
Brug en hilsen uden religiøse antagelser, hvis du ikke kender familiens ønsker: ”Jeg tænker på jer” eller ”Hun vil blive savnet”. Spørg nænsomt om skikkene, hvis du skal deltage i en ceremoni. Familiens egen måde at tale om tabet på er vigtigere end at vælge en bestemt standardformulering.
Formuleringer, der kan lægge pres på den efterladte
Undgå de sætninger, der gør tabet mindre eller giver det en forklaring. "Tiden læger alle sår", "det var nok bedst sådan" og "alt sker af en grund" er ment venligt, men de fortæller den sørgende, hvordan hun burde have det. "Jeg ved præcis, hvordan du har det" passer sjældent — heller ikke hvis du selv har mistet, for enhver sorg er sin egen. "Du er ung endnu" og "heldigvis har I stadig hinanden" relativerer noget, der ikke kan relativeres. Og undgå at give uopfordrede råd om, hvad hun nu bør gøre.
En sidste ting, det er værd at vide: sorg følger ikke et fast forløb. Forestillingen om, at man bevæger sig gennem faste sorgfaser i en bestemt rækkefølge, er udbredt, men den holder ikke som en beskrivelse af, hvordan sorg faktisk forløber — og vi anbefaler ikke at bruge den som målestok, hverken for dig selv eller for den, du taler med. Sorg kommer i bølger, og det er helt normalt at være glad den ene aften og ked af det den næste. Sig derfor aldrig "du burde være kommet videre nu." Læs mere i vores artikel om sorgens faser.
Kontakt efter de første kondolencer
De fleste kondolencer kommer i den første uge. Det er også præcis dér, det praktiske begynder: skifteretten, banken, forsikringerne, boligen, abonnementerne, arbejdsgiveren. Når blomsterne er visnet og beskederne er holdt op, sidder de efterladte typisk tilbage med måneders papirarbejde — og det er ofte den del, ingen spørger til.
En senere kontakt kan være en måde at vise fortsat omtanke på: ”Jeg tænker på dig. Har du lyst til en kort gåtur en dag?” Lad personen vælge tidspunkt og form. Tilbyder du hjælp med bank, forsikring eller andre opgaver, så aftal først præcis hvad du må gøre. Flere eksempler til kondolencekort kan hjælpe, hvis du vil skrive en længere hilsen.
Hvor kan man få hjælp, hvis sorgen bliver for tung?
Du kan tale anonymt med frivillige på Sorglinjen hos Det Nationale Sorgcenter. Tilbuddet er for personer over 13 år, der har mistet eller står tæt på en alvorligt syg. Se de aktuelle kontaktmuligheder og åbningstider på Sorglinjens egen side.
Skal du skrive igen, hvis du ikke får svar?
Du kan sende en kort, rolig opfølgning uden at bede om en forklaring. Manglende svar fortæller ikke, at din hilsen var forkert. Den efterladte kan have få kræfter til beskeder.
Prøv for eksempel: «Jeg tænker stadig på dig. Du behøver ikke svare. Jeg kan hjælpe med indkøb på tirsdag, hvis du har lyst.» Lad være med at sende mange spørgsmål eller gentage tilbuddet dagligt. Hvis personen siger nej, så respekter det. Denne opfølgning er noget andet end den første kondolence: den viser, at omsorgen fortsætter, også når de første dage er gået.
Læs videre
Vælg dit næste skridt
Vil du undersøge praktisk støtte til de opgaver, der kan følge efter et dødsfald? Opret en Solace Care-konto og se, hvad der er tilgængeligt i din situation. Guiden og kilderne kan bruges uden konto; registrering udfører ingen juridisk handling eller bestilling. Vil du hellere følge med på e-mail? Brug den frivillige nyhedsbrevsformular. Nyhedsbrevet opretter ingen appkonto.
