En kondolence er en kort hilsen, hvor du viser din medfølelse med en, der har mistet en nærtstående — på et kort, i en mindebog, i en besked eller personligt. Den enkleste udgave er næsten altid den bedste: ”Jeg kondolerer med tabet af [navn]. Jeg tænker på dig og ønsker dig masser af styrke.” Hvis du gerne vil skrive noget mere personligt, kan du tilføje et konkret minde om afdøde. Du behøver ikke at fjerne sorgen — det kan ingen gøre. Du skal blot vise, at du tænker på dem.
I 2025 døde der 173.372 mennesker i Holland, ifølge foreløbige tal fra CBS. Bag hvert af disse tal gemmer sig en kreds af mennesker, der søger efter ordene. Nedenfor finder du mere end 25 eksempler på hilsner til enhver situation, et klart svar på, om man kan sige ”hjertelig kondolerer”, og de sætninger, du gør bedst i at undgå.
Hvad skriver man i en kondolence?
En god kondolence består af tre byggesten, og du behøver ikke at bruge dem alle tre.
Begynd med din medfølelse: at tabet berører dig. Hvis du kan, så tilføj noget personligt om afdøde — en egenskab, et minde eller hvad vedkommende betød for dig. Det er ofte den mest værdifulde del for de efterladte, fordi det bekræfter, at deres kære gjorde en forskel. Afslut med støtte, som du rent faktisk kan yde, og gerne noget konkret (”jeg ringer til dig næste tirsdag”) i stedet for det uforpligtende (”sig endelig til, hvis jeg kan gøre noget” — i praksis beder næsten ingen om hjælp).
Det må meget gerne være kort. To eller tre opmærksomt skrevne sætninger siger mere end et helt kort fyldt med floskler. Bedemandsforeningen DELA opsummerer det således: Det handler ikke så meget om, *hvad* du siger, men *at* du siger noget.
Kan man skrive ”hjertelig kondolerer”?
Dette er det hyppigst stillede spørgsmål i forbindelse med kondolering, og de to autoritative kilder i Holland er ikke helt enige. Det er det ærlige svar, og det er mere nyttigt end en fasttømret regel.
Sprogforeningen Genootschap Onze Taal mener ikke, der er noget i vejen med udtrykket. ”Hjertelig” betyder ”opriktig, dybfølt”, så den, der skriver det, udtrykker netop sin medfølelse endnu stærkere. Faktisk kan det at sige blot ”kondolerer” af nogle opfattes som lidt kortfattet og distanceret. Men de påpeger samtidig, at ”hjertelig” ofte forbindes med positive og glædelige begivenheder — tænk på ”hjertelig tillykke” — og at der derfor er en lille risiko for, at det ikke falder i god jord hos alle. Deres råd: Hvis du er i tvivl, så vælg blot ”kondolerer”, og lad de efterfølgende sætninger vise, at du mener det.
DELA er mere strenge, især når det gælder skriftlige kort: ”Særligt når du skriver et kondolencekort, er ’hjertelig kondolerer’ mindre passende.” Deres argument er praktisk — modtageren af kortet kan ikke *høre*, hvordan du betoner det. På skrift mangler din stemme, og så kan den festlige undertone hænge ved.
Hvad der fungerer i praksis: I mundtlig tale fungerer ”hjertelig kondolerer” fint. På et skriftligt kort er ”jeg kondolerer med tabet af [navn]” det sikreste valg, og det vil altid blive taget godt imod.
Hvilke korte kondolencetekster kan du skrive på et kort?
Jeg kondolerer med tabet af din mor. Vi tænker på dig og ønsker dig styrke i denne svære tid.
Det var med stor sorg, vi hørte om Jans bortgang. Vi ønsker dig og din familie masser af styrke og varme.
Ord rækker ikke. Du skal vide, at vi tænker på jer og er her for jer.
Vores dybeste medfølelse med det store tab. Masser af styrke til dig og alle, der holdt af hende.
Hvor er det en utrolig trist nyhed. Vi føler dybt med jer og håber, I finder støtte og trøst hos hinanden i den kommende tid.
Med dybeste deltagelse. Vi tænker på jer.
Varme tanker i denne svære tid efter tabet af din far. Jeg håber, I kan finde styrke hos hinanden.
Hvilke personlige kondolencer med et minde kan du bruge?
Din far var et helt særligt menneske. Jeg tænker ofte tilbage på, hvordan han altid fik alle til at grine til jeres fester. Hvor vil I savne ham.
Kære Anna, hvor er det uendeligt trist, at din mor ikke er her mere. Jeg vil altid huske hendes store gæstfrihed — hos hende var døren altid åben. Jeg tænker på dig.
Vi vil savne hans humor og hans varme, oprigtige interesse for alle omkring sig utrolig meget. Hvor er vi taknemmelige for at have kendt ham.
Hun havde altid tid til andre, og det gjorde hende til noget helt særligt. Jeg håber, at alle de gode minder må være jer en trøst.
Jeg husker tydeligt, hvor stolt han var af dig — det fortalte han til alle, der ville lytte. De varmeste tanker i denne svære tid.
Hvor har hun haft et smukt liv, og hvor er det alligevel usigeligt trist, at det nu er forbi. Jeg tænker på jer alle.
Hvad skriver man til en kollega eller forretningsforbindelse?
Til en forretningsforbindelse skriver man typisk lidt mere formelt og høfligt. Det enkle og oprigtige fungerer bedst — og udelad helt igangværende arbejdsemner i denne hilsen.
På hele teamets vegne ønsker vi dig masser af styrke efter tabet af din far. Tag al den tid, du har brug for — vi tænker på dig.
Det er med stor sorg, at vi har modtaget meddelelsen om Deres hustrus bortgang. Vi ønsker Dem og Deres familie styrke og alt det bedste i denne svære tid.
Hvor er det en trist nyhed. Vi savner dig her på arbejdet, men det vigtigste lige nu er, at du kan være der for din familie. De varmeste hilsner.
Vores dybeste medfølelse med tabet af jeres kollega og ven. Vores tanker går til hans familie og til jeres team.
Med dybeste deltagelse har vi modtaget budskabet om Deres kompagnons bortgang. Vi ønsker Dem, Deres medarbejdere og familien alt det bedste i denne svære tid.
På hele vores teams vegne vil vi gerne udtrykke vores dybe medfølelse med tabet i jeres organisation. Vores tanker går til familien og de nærmeste kolleger.
Det var med stor sorg, vi erfarede, at Deres ægtefælle er afgået ved døden. Vi ønsker Dem masser af styrke; tag Dem endelig al den tid, der er brug for — vi tager os af de løbende opgaver i mellemtiden.
Hvad skriver man ved et uventet tab eller når en ung person dør?
Ud af alle de mennesker, der døde i Holland i 2025, var 12 procent under 65 år (CBS). Ved pludselige dødsfald eller tabet af et ungt menneske må din tekst gerne sætte ord på afmagten — netop her klinger standardsætninger ofte hule.
Der findes ingen ord for dette tab. Vi tænker på jer, både i dag og i tiden, der kommer.
Hvor er det en uvirkelig og ufatteligt trist nyhed. Det er slet ikke til at forstå. I skal vide, at I ikke står alene.
Vi kan slet ikke forestille os jeres dybe sorg. Vi sender jer al vores kærlighed og styrke — også til bagefter, når stilheden sænker sig.
Jeg er dybt rystet over denne nyhed. Jeg er her for dig, lige når du har brug for det, og du behøver ikke at give noget igen.
Hvilke sætninger bør du undgå?
De fleste sårende bemærkninger er velmente. De forsøger at forklare eller lindre tabet, og det er præcis der, det går galt.
”Han er et bedre sted nu.” Det forudsætter en livsanskuelse, som modtageren måske ikke deler.
”Alt sker af en grund.” Det påtvinger tabet en mening, som ingen har bedt om.
”Jeg ved præcis, hvordan du har det.” Det flytter fokus over på dig selv, og det passer sjældent.
”Du er jo stadig ung, du skal nok finde en anden.” Det prøver at bagatellisere noget, der ikke kan bagatelliseres.
”Du har da heldigvis stadig to børn.” Det sammenligner og mindsker sorgen.
”Lad mig vide, hvis jeg kan gøre noget.” Det er pænt ment, men det lægger initiativet over på den, der har absolut mindst energi til det.
Er du i tvivl? Så hold dig til det ærlige og enkle. ”Jeg ved ikke helt, hvad jeg skal sige, men jeg tænker på dig” er altid det rigtige at sige. Og hvis det alligevel kikser, er et ”undskyld, det fik jeg formuleret forkert — jeg mente bare, at jeg tænker meget på dig” mere end nok.
Hvornår kondolerer man, og hvordan?
I Holland finder begravelsen eller bisættelsen sted senest på den sjette hverdag efter dødsfaldet, så der er ikke meget tid mellem meddelelsen og afskeden. DELA giver en god tommelfingerregel for tidspunktet.
Er du tæt på familien? Så kondolerer du hurtigt, f.eks. ved et personligt besøg eller til en mindestund, ofte en eller to dage før selve ceremonien.
Er du mere perifert bekendt og deltager i ceremonien? Så kondolerer du efter ceremonien, medmindre familien udtrykkeligt har ønsket andet.
Kender du dem ikke så godt? Så er et håndskrevet kort det mest passende. Færdigtrykte kort er fine, men skriv altid en lille personlig hilsen i dem.
At kondolere online via en mindeside eller på sociale medier kan af nogle opfattes som upersonligt, men det er en nem og tilgængelig måde at vise sin støtte på — og for mange er det den første reaktion. En digital besked og et fysisk kort udelukker ikke hinanden.
Er det for sent at kondolere efterfølgende?
Nej. Hvis du først hører om dødsfaldet efter ceremonien, kan du sagtens stadig udtrykke din medfølelse med et kort eller et personligt besøg. Sorgen forsvinder ikke, bare fordi ceremonien er overstået, og støtten er ofte endnu mere tiltrængt i tiden efter.
En god måde at indlede på: ”Jeg har først lige hørt det, og det gør mig utrolig ondt. Jeg ved, det allerede er et stykke tid siden, men jeg ville blot lade dig vide, at jeg tænker på dig.”
Hvordan kondolerer man i andre kulturer eller religioner?
Traditionerne omkring afsked varierer meget, og samfundet er i dag meget mangfoldigt på dette område. En neutral, personlig sætning passer altid: ”Jeg tænker på dig” udtrykker det samme som ”hvil i fred”, uden at man antager noget på forhånd.
To ting er gode at vide. Inden for islam er det ifølge DELA ikke længere kutyme at kondolere efter tre dage fra dødsfaldet — derefter er den tid forbi, så hvis man vil kondolere, skal det ske hurtigt. Og i visse trossamfund finder begravelsen sted meget hurtigt efter dødsfaldet, hvilket gør besøget hos familien vigtigere end selve ceremonien.
Er du i tvivl? Så spørg et familiemedlem eller bedemanden. Det bliver næsten altid opfattet som en respektfuld og omsorgsfuld gestus.
Hvad gør du i ugerne efter kondolencen?
Dette er den del, som de fleste glemmer, men som betyder allermest. Kondolencerne strømmer ind i den første uge. Derefter bliver der stille — præcis på det tidspunkt, hvor det praktiske arbejde for alvor begynder: banken, forsikringerne, abonnementerne, boligen, boet.
Tre ting, der virkelig gør en forskel:
Skriv en påmindelse i din kalender. Tag kontakt igen efter tre uger, og igen efter tre måneder. Til den tid er de fleste andre holdt op med at spørge.
Gør noget konkret uden at spørge først. Kom forbi med aftensmad, køb ind, eller slå græsset. Spørg ikke om lov til at hjælpe — gør noget lille og praktisk, og fortæl bagefter, at du har gjort det.
Tilbyd at være der til de kedelige opgaver. At sidde ved siden af en i telefonkøen til banken er en af de mest undervurderede måder at yde støtte på.
Hvad hvis du selv er i sorg og har brug for støtte?
Måske er det dig, der har mistet en, du har kær. Sorg følger ikke en fast tidsplan. Modeller, der inddeler sorg i faser, er velkendte, men det er ikke sådan, vi ser på det — sorg bevæger sig sjældent pænt fra det ene trin til det næste, og der er absolut intet galt med dig, hvis din sorg heller ikke gør det.
Har du brug for at tale med nogen? I Danmark tilbyder Sorglinjen støtte til efterladte. Ved akutte tanker om selvmord kan du kontakte Livslinien hele døgnet på 70 201 201. I akutte nødsituationer skal du ringe til 112.
Solace Care hjælper efterladte med de praktiske opgaver efter et dødsfald — overblikket over, hvem der skal informeres, hvilke tidsfrister der gælder, og hvad der skal ordnes hvornår — så du kan bruge din energi på de mennesker, der betyder noget.
Ønsker du hjælp til det praktiske efter et dødsfald? Opret en Solace Care-profil eller læs flere af vores vejledninger.
Læs mere
h2 id="93">Kilder
